Отец с матерью е#утся. Сын подходит к отцу:
-Пап, дай я попробую!
-Вот когда #уй до жопы достанет, тогда и дам!
Прошло около года.
Отец с матерью снова е#утся. сын подходит и спрашивает:
-Пап, дай попробовать!
-А у тебя #уй до жопы достаёт?
-Да!
-Тогда зачем же тебе женщина!
--------------------------------------------------
Бегут Петька и Иван Васильевич от белых. Видят шкура коровья под деревом лежит. Иван Васильевич в голову залез, а Петька взад.
Прибежали белые и давай корову отходами кормить.
Иван Васильевич больше не может есть, а Петька смеётся.
И.В.-Ну чё смеёшься, смотри вон они быка ведут! вот и посмеёшься!
П.-Ничё я его отпугну!
П. посмотрел в дырочку: Ууууууууу
снова посмотрел:Ууууууууу
Снова посмотрел:Угу-угу-угу.....
--------------------------------------------------
Винни-пух с пяточком моются в бане.Винни-пух спрашивает у пяточка:
- Пятачо, тебе кипяточку подлить?
- На #уй?
Ви-ви-ви-зззззззз.................
--------------------------------------------------
Едут муж с женой в поезде, в купейном вагоне на второй полке. Жена говорит:
- Давай сексом займёмся! Ты будешь говорить помидорки, а я огуречик!
- Давай!
Едут, сверху слышно:
Помидорки, огуречик, помидорки, огуречик.....
Тут голос с нижней полки:
- Не знаю что у вас там за салат, но сметаны слишком много!
--------------------------------------------------
Едет маленькая-маленькая мышка на маленьком-маленьком велосипедике. На спине маленький рюкзачок, в нём одно зёрнышко. Едет мыщка и поёт:
- Е-е-еду я домой, напиздила зерна!
--------------------------------------------------
Сидит отец в кресле и дрочит... Тут подходит сын и спрашивает:
- Пап, а что ты делаешь?
- Я своего богатыря мучаю, сынок.
- А...
Через некоторое время отей слышит крик и комнаты сына, вбегает и спрашивает:
- Что случилось?
- Я своего гномика мучил, мучил. Он мне плюнул, я ему голову и оторвал!
--------------------------------------------------
Прозваенел звонок с последнего урока. Учительница попросила Вовочку остаться. И вот, когда все уже ушли, она снимает блузку и говорит:
- Вовочка, ты понял?
- Нет.
Сняла юбку:
- Вовочка. ты понял?
- Нет.
Сняла ливчик:
- Вовочка, ты понял?!
- Нет.
Сняла трусики:
- Вовочка, ты понял!?
- Нет.
Раком встала:
- Вовочка, ты понял??!!
- Ах ты, сука, пёрнуть хочешь!
--------------------------------------------------
Из кустов раздавался девечий крик, медленно переходящий в женский.
--------------------------------------------------
Крики из кустов:
Дурак...
Дурачок...
Дурашечка...
--------------------------------------------------
Гороскоп. "ЗНАКИ КОМПЕНСАЦИИ":
- А теперь поговорим о знаках компенсации, так сказать сигнатурах на руках и теле человека, если они у вас есть, то вам нечего боятся, даже если вас ждёт плохой день! На завтра это родинки в паховой области! На правом яйце у мужчин, и на левом у женщин!
--------------------------------------------------
Hасилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.
--------------------------------------------------
