Анегдоты:
***
Маленький мальчик наблюдает за тем, как отец, взобравшись на стремянку, красит потолок. Мама говорит:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.-А разве он не закончит к этому времени?
***
В деревне городской мальчик ехал на телеге, вдруг лошадь встала, начала писать.
- Всё, дальше не поедем, бензин вытек!
* * *
- Доктор, вы знаете, - говорит один смущённый молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Снимайте штаны и показывайте мне своего знакомого.
* * *
Чукча приходит в пейджинговую компанию:
- Дайте мне, пожалуйста, два пейджера на одного абонента.
- Зачем же вам два?
- Чукча не дурак, однако. Чукча стереоэффекты любит.
* * *
Один «новый русский» звонит другому: “Слушай, у меня к тебе дело. Включай пейджер – это не телефонный разговор.”
* * *
“Новый русский” идёт по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась в три погибели, а в вытянутой руке держит кружку.
В голове коммерсанта мелькнула мысль:
“Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия".
Достал из кармана монетку и бросил её в кружку и тут же услышал истошный вопль:
- И-ирод! Ты мине чево в сметану кинул!
* * *
“Новый русский”, как обычно, поехал обедать в ресторан. Не успел он войти, как друзья дружно закричали:
- Вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? Так поезжай домой и увидишь её со своим компаньоном.
Через полтора часа он снова появился в ресторане.
- Ну что?
- Что, что… Да вы просто балбесы!
- Как балбесы? Разве ты не застукал свою жену со своим компаньоном?
- Да отстаньте вы от меня! Я этого парня совсем не знаю!
* * *
Один наш начальник был раньше советником по культуре в Монголии, имел звание монгольского Героя Социалистического труда и часто рассказывал, как трудно было работать в чужой стране.
Возвращались мы с ним как-то откуда-то в Москву, и он предложил заехать в Федоскино, посмотреть позолотил ли позолотчик крест на церкви? Мы свернули с трассы, погода была чудесная – часов шесть вечера, конец августа… Поля, перелески, и вот во всей красе открылась панорама с церковью. Купол сиял золотом, как молодое солнце. Я-то сразу смекнул, в чём тут дело, но не торопился говорить. Когда подошли к церкви, осторожно сказал: «По проекту, вроде, позолотить надо было только крест, а купол-то – это в другом месте…»
Начальник спохватился, стали искать позолотчика – не нашли. Местный мужичок, хитро и понятливо улыбаясь, объяснил: «Зазноба у него тут, он и загулял!..»
Когда садились в машину, начальник сказал: «В чужой стране трудно работать, а в своей ещё труднее…» Через несколько месяцев он попал в больницу – сердце у него не выдержало.
* * *
Встречаются двое новых русских, и один другому говорит:
- Слыхал, говорят, щас круто дома диких животных держать?
- О, что слыхал! Я себе ко дню рождения слона купил.
- О, слон. Это круто!
- Да, тут, понимаешь, одна проблема возникла.
- Что тесно?
- Да нет. Он когда в пять утра идёт воду пить, сильно топает. Соседи жалуются.
- Ха, соседи потерпят.
- Соседи потерпят. Но ин же, зараза, и бегемотов будит.
* * *
Построил Новый русский круглый дом. Подошёл сосед и спрашивает:
- А почему ты круглый дом построил?
- Чтоб из-за угла не убили.
* * *
Двое Новых русских пришли на кладбище чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могли найти её.
-Слушай, а может быть, он записал могилу на имя своей жены? – осенило вдруг одного из них.
* * *
В новую фирму заходит Новый русский.
- Так, я, в натуре, Дирол. Платите мне 1000 $ , и я буду защищать ваши зубы с утра до вечера.
Работники, боязливо передав деньги.
- Так вы теперь наша “крыша”?
- Только дневная. Ночью придёт кариес.
* * *
Н.р., охнув, хватается за сердце и говорит своему помощнику:
- Игорь, поскорее купи какую-нибудь больницу – у меня кажется инфаркт.
* * *
- Алло, Волоколамск, памятник гражданской архитектуры, вывшая тюрьма, под что используется?
Оттуда ответ:
- Памятник архитектуры используется по назначению.
* * *
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то исправить ситуацию, затевает разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет, руку я потерял на войне…
